sve zanimljivo što nađete na internetu

naslov sve govori

U početku bijaše Veliki Prasak.
I Veliki Prasak bijaše u objektivne realnosti.
I Veliki Prasak bijaše objektivna realnost.
On bijaše u početku u objektivne realnosti.
Sve postade po njemu
I bez njega ne postade ništa.
Svemu što postade u njemu bijaše reduplikacija DNA
I reduplikacija DNA bijaše homo sapiensima vidljivi spektar.
I vidljivi spektar u nebitku emitira.
I nebitak ga ne obuzme.
Bi homo sapiens poslan od objektivne realnosti
Ime mu Albert.
On dođe kao očevidac
Da očevidne vidljivi spektar.
Da svi percepiraju po njemu.
Ne bijaše on vidljivi spektar
Nego - da očevidne vidljivi spektar.
Spektar vidljivi
Koji podražuje svakog homo sapiensa
Dođe na svijet
Bijaše na svijetu
Svijet po njemu svijetli
I svijet ga ne detektira.
Kozmičkom zračenju dođe
i ono ga ne primi.
A onima koji ga primiše
Podade boje
Da postanu neprodorni.
Onima koji percepiraju njegove valne duljine
Koji su stabilni
Ne od gravitacijske
Ni od elektromagnetske
Ni od slabe nuklearne
Nego - jake sile.
I Veliki Prasak svemirom postade
I nastani se među nama
I vidjesmo entropiju njegovu.
Entropiju koju ima kao fizikalni sustav
Od Gravitacije - pun tvari i enegrije.
Albert očevidne za njega. Viče:
"To je svojstvo o kojem rekoh:
Koje mene zakrivljuje, jer zakrivljuje
Moj referentni sustav".
Doista, od zakrivljenosti njegove,
Svi mi skrećemo s pravca,
Al nam se tak ne čini.
Uistinu, Zakon bijaše dan po Isaacu,
A prostorno-vremenski koncept nasta po Albertu.
Gravitacijske valove nitko nikada ne vidje.
Princip neodređenosti
Koji je u disertaciji Heinsenbergovoj
On ga obznani.
_________________
Svjetlosnom foton
brzinom juri. Kako?
Pa nije proton.

U početku bijaše Word1.0.(riječ)
I Word bijaše u Billa.
I Word bijaše Bill.
I Word postade 2.0.
I prebivaše među korisnicima.

Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisničkoga.

UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0, DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Billa. DOSu 3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blažen u dane svoje.Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 koljena.

A DOSu 5.0 rodi se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa 5.0 do DOSa 6.22, 5 koljena.

A Windowsima 3.0 rodiše se Windowsi 3.1, Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95.

U to vrijeme bijahu u pustinji Windowsi 3.11, a narod govoraše da su oni prorok Billov. A on im reče:"Ja sam glas koji viče iz kućišta: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi."

U Redmondu življase Intel i zaručnica mu Microsoft. I jedne večeri Microsoftu se ukaza anđeo Billov i reče: "Zdravo Microsofte, programera pun, Bill s tobom. Blagoslovljen ti medju programerskim kućama i plod programera tvojih Windows 95." A Microsoft mu odgovori:"Evo službenika Billovih, neka nam bude po defaultu tvome."

U ono vrijeme naredi kralj IBM da se izvrši popis OSova kraljevstva njegova. I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijaše išao od distributera do ditributera, jer Microsoftu bijaše vrijeme uskoro da rodi Windows 95. I ne nadjoše smještaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu, među činovnicima i automatima za sokove, iskompajlira Windows 95.

A u to vrijeme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledaše na nebu reklamu za Windows 95, te se uputiše prema uredu. imena tim trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I donesoše darove: grafičko sučelje, multitasking i jednostavnost. Kralj IBM sazna za toga OSa, te naredi da se pobrišu svi OSovi mlađi od godinu dana. Stoga Microsoft pobježe od IBMa, jer mu Bill to navjesti u snu.I brojni OSovi tada izbubiše život.

A dodje i vrijeme beta testiranja Windowsa 95, a u to vrijeme na Windowsima 3.11 se isprobavaše programi. I dodje Windows 95 kod Windowsa 3.11, a 3.11 rece:"Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli da s tobom koegzistiram na kompjuteru." Ali Windows 95 mu je rekao:"Tako mora biti da se ispuni što je po reklamama o kompatibilnosti navješteno." I e-mail stiže sa nebesa i reče:"ovo je OS moj ljubljeni, u njemu mi je sva milina."

Bijaše tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe prije pokretanja novih. Pristupi mu Steve Jobs i rece:"zašto zatvaraš programe, koristi multitasking." I vidje Windows 95 da vise nema GDI resourcesa, pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa odjednom, a staro je sučelje pretvorio u novo. I korisnici primijetiše da svi 16bitni programi imaju novo sučelje, i govoraše: on je poslan od Billa.

Pristupi Windowsima jedan čovjek i reče:"Moj OLE2.0 zbagiran leži, a znam da mu ti možes pomoći." Win95 reče:"pokaži mi kompjuter svoj." No čovjek mu odgovori:"Ja nisam dostojan da ti uniđes pod kućiste moje, nego samo reci riječ i ozdravit će OLE moj." A win95 reče:"To je prava vjera, u ovoga čovjeka! Idi kući, ftp-om ću ti poslati service pack!"

Jednom je prolazio win95 kroz ekran i vidje da nema mjesta za sve njegove podanike. Stoga ih okupi, a sa neba se začuje The Microsoft Sound.wav i promijeni se rezolucija bez restartanja windowsa. A u narodu govoraše:"Pa taj je moćniji i od OS/2!"

U to vrijeme bijaše skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator. Jednoga dana Win95 ljutit upade među njih i reče:" U što ste pretvorili hram oca moga?! U gnijezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srušiti program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!" I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove.

A jednoga dana krenuše win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero. Tada se podiže velik zahtjev za memorijom i aplikacije upitaše win95:"Što da radimo, učitelju?" A on se ustade, izađe iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledaše u njega u čudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im reče:"Ta zašto se bojite? Priđite disku!" Word97 izađe iz memorije i stade na disk, ali mu se vjera pokoleba i on se poče rušiti. A win95 uhvati ga za handle i kaza mu:"Zašto ti slabi vjera, ti nevjerni softveru?"

Tada win95 odluči otići u Redmond, te reče svojim sollution providerima:" Idite u grad i nađite programera da kreira cool sučelje za Iexplorera." I sollution provideri to učiniše. Tako win95 dođe u Redmond, dojahavši na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao pointerima IRCajući:"Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Billovo! Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!" A konkurenti im govoraše:"Zašto slavite ovaj OS?" Korisnici odgovoriše:"Kad mi ne bi IRCali, screen saveri bi to ispisivali!"

Te večeri win95 pozva sve aplikacije i reče im:"Ovo je cool toolbar, znak saveza među svim budućim win aplikacijama." I pozove office assistanta i reče:"Ovo je Office assistant moj, koji se za vas brine i rad vam olakšava. Njih koristite meni na spomen." Također reče aplikacijama:"Jedan od vas će me večeras izdati." A Word97 upita:"Zar ja, OSu moj?" win95 reče:"Pa, i ti ponekad, ali ne večeras. Prvi koji večeras bude licencirao tuđu tehnologiju bit će taj." A IExplore1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic.

Tada win95 pozove sollution providere i reče im:"Idite i širite legalni softver svijetom. Kojima otpustite grijehe, otpušteno im je. Kojima naplatite kaznu, naplaćeno im je." Kasnije odu na CeBit. Tamo se aplikacije minimiziraju, a win95 im kaza:"Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?" A ovako win95 govoraše Billu te večeri preko ICQ-a:"Nek me mimoiđe ovaj gorki task, ali ako je tako treba biti, Bille, neka se vrši volja tvoja."

I dođe IExplore1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj about box. Tada ovi znadoše da je to OS po kojeg su došli. Tada aplikacije zauzeše memoriju ali im win95 reče:"zar misliš da ja ne bih mogao sad reći svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otjera njih?" IExplore3.0 na to reče:"Nikad te neću ostaviti!" A win95 odgovori:"Još ove večeri, prije nego Scheduler pokrene defrag, tri ćeš me puta zanijekati." I odvedoše win95. A IExplore3.0 slijedio ga je na putu, te se tri puta izda:za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu defrag i IExplore, vidjevši to, ugasi sve svoje toolbare od žalosti.

Win95 dovedoše kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita:"Jesi li ti kralj OSova?" win 95 odgovori:"Ti kaza." Tada sud reče:"Perem ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema." Tada ga izvede pred korisnike i reče:"Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve uvrede customer support liniji. win95 osudiše na smrt brisanjem windows direktorija. Tako odvedoše kompjuter sa win95 u 'Golgota d.o.o.' servis da obrišu direktorij. Tamo pored njega stajaše još dva kompjutera, lijevo sa OS/2 a desno sa MacOSom. NA pozadinu desktopa win95 napisaše WINRI. Neki služenici kockaše se za njegov OLE. Tada obrisaše direktorij. Nakon tri dana Bill preko Interneta reinstalira win95, te on izađe na svjetlo monitora.

Kasnije se win95 ukaza aplikacijama, ali nevjerni CorelDraw reče:"ne vjerujem dok ne vidim." Tada položi ogromnu sliku na clipboard i uvidje da win95 uistinu uskrsnu.

vištice aj skrati ovo malo,
tj napiši skraćeno
o čemu se ovde radi....
neda mi se čitat. =)

a lolčine koja retardirana priča

orbit je napisao/la:

vištice aj skrati ovo malo,
tj napiši skraćeno
o čemu se ovde radi....
neda mi se čitat. =)

ma evanđelja....pročitaj, zanimljivo je

K0ck4 je napisao/la:

a lolčine koja retardirana priča

u početku bijaše word
i word bijaše u billa
i word bijaše bill


ahahahahahahahahhahahahah

Nekoliko saveta za bolje ljubljenje
Jeste li se ikad zapitali kako naučiti bolje se ljubiti? Pokušajte sa nekim od ovih saveta... Brzo ćete uočiti razliku! Jedna od najvažnijih stvari kada je ljubljenje u pitanju jeste - biti opušten. Ne mislite ni našta osim na poljubac... Zapravo - ne mislite ni o čemu!

Neka usne budu jedva otvorene ili zatvorene - zauzdajte jezik! Neka vam usne budu opuštene. Budite samouvereni u onome što radite - onda je sve sasvim drugačije.

Kada ljubite, radite to tako kao da ne postoji ništa drugo što bi radije radili sa svojim partnerom u tom trenutku.

Nešto što većina ljudi zaboravlja jesu ruke. Koristite ih na ramena, stražnjoj strani vrata...

Učinite i najobičniji poljubac romantičnim - nije poenta da uvek bude seksualno čulan.

Pretvarajte se da prvi put ljubite svog partnera.

Pokušajte sa nečim drugačijim, tipa...
Otvorite oči... ljubite partnerovo lice - a da to nisu usne... unesite različitost ? koristite kraće poljupce između onih dugih... ljubljene uvek završite malim sočnim završnim poljupcem!

A vreme i mesto za ljubljnje? Nema lošeg vremena ili mesta za ljubljenje! Ipak, neka mesta mogu biti zabavnija i romantičnija. Sledi lista takvih:

* Kada prvi put ugledate voljenu osobu.
* Kad god vaš partner negde ide.
* Na semaforu.
* Na plaži, uz izlazak i zalazak sunca.
* Ujutro.
* Kao poslednja stvar pred odlazak na spavanje.
* Uz filmove.
* Pod tušem.
* Kada krenete negde.
* Na mesečini.
* Pod svetlošću sveća.
* Na venčanjima.
* Na odmoru.
* Iznenada...

vidin da si to iskopala sa neke srpske stranice

aha

Cajkaški biseri.

- Lažeš kao pas, gledaš me ko' zver,
stvarno nije fer.

-Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš,
al' ja neću s tobom jer si mafijaš.

-Mala lezi, tuku mitraljezi,
ja ću na te, ne boj se granate!

-Oću kući da te vodim,
ali ja sam izbjeglica nemam kuće
Bože, Bože, zar ja tražim nemoguće.

-Vetar duva, kiša sipi,
a pod nama krevet škripi.

-Jel' te peku u daljini,
moje suze na haljini?

-Skočit ću sa sedmoga sprata,
rodila mi žena, a ja nisam tata.

-Moj se dragi u autu voza,
a ja jadna u šumi kod koza!!!!

-Kažu nismo par,
zato što si podstanar.

-Što na kafu zoveš mene,
kada je nemaš samlevene!

-Šta će meni venčanje i žena
kad sa tuđom živim bez problema.

-Ti ode na zeleno, ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.

-Da dogovor kuću gradi rek'o je nek'o,
s tobom kako stvari stoje temelj je daleko.

-Skini, skini košulju, al' nemoj brushalter,
ostavi bar nešto mala da pocepa panter.

-Kuce laje, a ja mislim ti si,
otiš'o si sarmu probo nisi.

-Ja sam dama visokog morala,
zato svoju nikom nisam dala.

-Izvukla si ciglu iz temelja ljubavi naše,
samo deca ostaše,
beton i malter na srcu ti piše,
stupovi od tuge se iskriviše,
vaservaga kaže da sa mnom teraš šegu
dabogda dobila pesak u bubregu. (Zidareva ljubav)

-Ispred kuće metar drva,
ti si moja ljubav prva.

-Otišoooo si, e pa nek siii,
nisi bio bog zna kako seksiiiiii.

-Ja ti kažem odlazi, pokido se lanac,
a ti ne razumeš, ko da si Bosanac.

-Guram, guram, ne može da uđe
moja noga u cipele tuđe.

-Pevaljka sam od glave do pete,
oko mene sve valute lete.

-Neko vozi motor, neko vozi traktor,
ja i moja mala motokultivator.

-Sutra kada prođe što je noći milo,
ti ne pričaj drugovima šta je sinoć bilo!!!!

-Dva bunara, dva bunara, a velika suša,
dođi dragi izgore mi i srce i dušaaaa

-Rodno mesto Banja Luka, jedem čevap s mnogo luka
u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter!

https://www.youtube.com/watch?v=a457amOABxY

a bolest

hhahahahaha dobra stvar

baza h h h


ccc sanader ccc

ova slika je predobra
https://2img.net/h/i253.photobucket.com/albums/hh73/62531/weed-2.jpg

naaajs:)