Vicevi....

Ovdje pišite viceve koje ste čuli a svidili su vam se!


Evo jedan:


Učiteljica:

- Tko zna reći primjer rime?
- Iz mora iskočio kit i vidjela mu se rit! - odgovara Marica.
- Marice, to se rimuje s prostom riječi, to ne valja! Ivice, reci nam ti jednu rimu.
- Na livadi vjetrić piri, iz trave mi kurac viri!

hehehe ovo je dobro

evo jos jedan

pitalica

sta je reka kapetan broda kad se titanik potapao

acienda je napisao/la:

hehehe ovo je dobro

evo jos jedan

pitalica

sta je reka kapetan broda kad se titanik potapao

Šta??

jebenti led

acienda je napisao/la:

jebenti led

heh

ja san mirko lud ko slapa u glavi mi klapa

je u glavi ti da nekazen sta klapa

IVANIČU BILI TIČU

nastavak pisme IVANIČU BILI TIČU MIRKA POSRATICU
HEHEHEHHEHE

acienda je napisao/la:

nastavak pisme IVANIČU BILI TIČU MIRKA POSRATICU
HEHEHEHHEHE

hhhhhhahahahahahahahahahaha

nije vic al eto....

danas je hrvoje na kemiji puka:

idem selom, mirišu kolači.
ma je kurac to su palačinke.

orbit je napisao/la:

nije vic al eto....

danas je hrvoje na kemiji puka:

idem selom, mirišu kolači.
ma je kurac to su palačinke.

Što plavuša radi na dnu mora?
Puši kitu!
----------------------------------------
Na terenu se snima film, kad u jednom momentu pocne oluja. Jedan promatrac pita covjeka do sebe:
"Zasto se ona plavuša duge kose stalno smije kad sijevne munja?"
"Zato sto misli da je slikaju za novine."
------------------------------------------------------
Koja djevojka u prvom razredu osnovne
ima najljepse tijelo?
Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?
- Plavusa. Njoj je 18 godina.

Zašto zid padne kad se plavuša nasloni na njega????
-Pametniji popušta...

Glavne karakteristike studenata elektrotehnike:


- U vecini slucajeva ovisnici o kofeinu
- Progamiraju petkom u vece
- Nemaju socijalnog zivota i to mogu dokazati matematicki
- Misle binarno
- Cesto zvizducu temu iz serije “Slucajevi X”
- Pas im se zove Einstein.
- Cesto zaboravljaju sta se nalazi iza fakultetskih vrata na kojima pise izlaz
- Centar za zabavu malog mozga im je zakrzljao zbog neupotebe
- Kada neko upotrijebi frazu “Slobodno vrijeme” satima razmisljaju sta je to.

ovo je najbolje
10 Crnogorskih zapovijedi

1. Covjek se rodi umoran i zivi da bi se odmarao.
2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.
3. Odmaraj se danju, da nocu mozes spavati.
4. Ne radi, rad ubija.
5. Ako vidis nekoga da se odmara, pomozi mu.
6. Radi manje negoli mozes, a ono sto mozes prebaci na drugoga.
7. U hladu je spas, od odmaranja jos niko nije crko.
8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.
9. Kad slucajno zazelis raditi, sjedni, pricekaj, vidjeces, proci ce te.
10. Kad vidis dje jedu i piju, primakni se, kad vidis dje rade, izmakni se da ne smetas.

Koja je razlika izmedu plavuse i prostranog svemira?
- U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom

Koja je razlika izmedu pametne plavuse i NLO-a?
- Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

Sta kaze plavusa kad je pitas da li je zmigavac ukljucen?
- Ukljucen je, ugasen je, ukljucen, ugasen, ukljucen, ugasen,...

Sta je napravila plavusa kad je cula da se 90% nesreca dogad u kuci?
- Odselila.

Koliko se puta smije plavusa kad joj ispricas vic?
- Tri puta.
Jednom kad joj ispricas, drugi put, kad joj objasnis i treci put, kad ga shvati.

Pandur zaustavi vozača i kaže:
• Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz kola!
Vozač će na to:
• A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!

Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci:
• Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
• Pa kako Perice?
• Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
• Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. To je kako mama dobija novi auto!

Oženio se Mujo ženom iz Hiroshime i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu...
A rodbina ko rodbina počela komentirati:
"Ma nije nešto..."
"Pa što si je oženio kad je lijena?"
"Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica?"
Kad Mujo na sve to: "Ma ne znam ni ja, ali NEKAKO MI ZRAČI"

Jedan par bio je u braku preko 20 godina. Svake noći kad bi vodili ljubav muž je inzistirao na gašenju svjetla.
Ženi je to više dosadilo i odlučila je izbiti iz njega tu ludu naviku.
Jedne noći, dok su bili usred "akcije", vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetlo i imala je što za vidjet - njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegove 'alatke'.
To je ženu gadno iznenadilo.
- Ti, impotentna budalo, kako si me mogao lagati sve ove godine? Hoću da mi to odmah objasniš!
Muž je smireno pogleda ravno u oči i upita je:
- Ja tebi mogu objasniti vibrator, ali draga, možeš li ti meni objasniti djecu?

8 najtanjih knjiga:

1. Knjiga bosanskih mudrosti

2. Srpska junačka djela kroz povijest

3. Crnogorske radničke pjesme

4. Kuharica originalnih jela sa Kosova

5. Atlas Slovenije

6. Seksualni život ovisnika o internetu

7. Samokritičnost Hrvata od postanka do danas

8. Pameću, sposobnosću i radom do uspijeha na Balkanu - istinite priče



ŠEF sakupio radnike pa kaže:
- Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam - reče crnac.
- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.
- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman.
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina - reče 70 godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej...

predstavlja japanac svoju obitelj muji:
-"ovo je moja zena Mi San,ovo je moja sogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo kaze:
-"ovo ja moja zena Nju Sam,moja sogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."

išo medo u šumicu i doša on i skinija gaće

Mala pticica se selila na jug prije zime.
Ipak, bilo je tako hladno da se pticica smrznula i pala na veliku livadu.
Dok je lezala na tlu naisla je krava i ispustila nesto balege na nepomicnu pticicu.
Kako je smrznuta pticica lezala u hrpici tople kravlje balege, tako joj je postajalo bolje.
Lezeci u toplom spasena od smrtne hladnoce sva radosna pocela je cvrkutati.

Pjev pticice domamio je macku koja je bila u blizini. Macka je iskopala pticicu iz kravlje balege i pojela je.

Pouka:
1) Nije neprijatelj osobi svako ko se posere na nju.
2) Nije prijatelj osobi svatko ko je izvadi iz govana.
3) Ako je osoba preko glave u govnima najbolje joj je drzati usta zatvorenim.