Vicevi....

hahahhahhahhahha

hahahahahhahhahaa

Kako se policajac ugušio? Pojeo žumamjak iz kinder jajeta!


Sjede 4 policajca u autu i svađaju se tko će biti do prozora...


Zašto se dva policajca guraju kad idu ulicom? Svađaju se koji će u biti u sredini!


Kad je Policajac mudar? - Kad na muda istetovira `r`!


Ide murjak ulicom i naiđe na pingvina. Nije bio siguran šta da radi u takvoj situaciji, pa ga privede u stanicu.
"Što ti je to?" upita ga komandir.
"Pingvin" odgovori murjak.
"Pa što ga ne vodiš u zoološki vrt, idiote?"
Kasnije tog dana, vraćajući se kući, komandir ponovo naleti na murjaka i pingvina.
"Pa zar ti nisam rekao da ga vodiš u zoološki vrt?" - zagalami iznenađeni komandir.
"Pa bili smo tamo skoro cijelo poslijepodne, sad idemo u kino" reče murjak.


Što se dogodi kad nazovete 29? - Dotrče policajci unatraške!


Zaustavi policajac automobil i da vozaču da puše u balon. Vozač napuše 2.33, policajac mu pokaže kolko je napuhao, a vozač ga pita: Štaaaa, jel već pola 3???


Što se čuje kad pandur padne u vodu? - Glup!


Kako policajac učini muhu ljubomornom? Zatvori je u staklenku i liže govno.


Ušao policajac u tramvaj i kaže kondukteru "Dvije karte, molim". Pita ga kondukter "Zašto vam trebaju dvije karte". Policajac: "Pa, ako jednu izgubim, da imam rezervnu". Opet ga kondukter pita "A što ako izgubite i rezervnu?" Policajac odgovara: "Imam pokaz".

ovaj zadnji je stvarno

što je to malo crveno u kadi??
Paradajz.
što je to malo crveno leži u kadi i počinje na O??
Opet paradajz.
što je to malo crveno leži u kadi i počinje na N??
Nemoš vjerovat opet paradajz..

Uđe mladić u apoteku i pita: "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar: "Imamo, naravno."
Mladić kaže: "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić: "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra
nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić: "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva
djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo
glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to
čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže: "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori: "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

chotica je napisao/la:

Uđe mladić u apoteku i pita: "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar: "Imamo, naravno."
Mladić kaže: "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić: "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra
nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić: "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva
djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo
glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to
čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže: "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori: "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

hahahahahaha,predobar vic!

dr_zlo je napisao/la:

chotica je napisao/la:

Uđe mladić u apoteku i pita: "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar: "Imamo, naravno."
Mladić kaže: "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić: "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra
nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić: "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva
djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo
glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to
čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže: "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori: "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

hahahahahaha,predobar vic!

hahahahahahahahhahahahahhahahahahahahahahahahahaah

chotica je napisao/la:

Uđe mladić u apoteku i pita: "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar: "Imamo, naravno."
Mladić kaže: "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić: "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra
nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić: "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva
djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo
glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to
čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže: "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori: "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

orbit je napisao/la:

chotica je napisao/la:

Uđe mladić u apoteku i pita: "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar: "Imamo, naravno."
Mladić kaže: "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić: "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra
nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić: "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva
djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo
glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to
čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže: "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori: "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

hahahahahahaahhahhahhaahahahhahahah!!!!!!!!!!

buahahahahhahahahhahahahahahahahahhah...........

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želis li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
-Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje
prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem!

Ja sam se trgala.

ahahahahahahahahahahahahahhahhahahahahaaa

me too ahahahahaha

hahahahahahaha

chotica je napisao/la:

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želis li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
-Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje
prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem!

Ja sam se trgala.

:lol:prejak je vic

evo jedan dobar:
isli mujo i haso u kukuruznjak krast kukuruz,
haso je cuva strazu a mujo kra i sad dosa policajac hasi dok je cuva strazu:sta ti radis tu?
kaze njmu haso:"skladam pjesme!"na to njemu policajac:"aj kad ih skladas daj da cujen koju"
"gore nebo dole trava bizi mujo vidi ti se glava"kaze njemu policajac "aj jos jednu"
"dole trava gore nebo bizi mujo bog te jebo!"

jele je napisao/la:

evo jedan dobar:
isli mujo i haso u kukuruznjak krast kukuruz,
haso je cuva strazu a mujo kra i sad dosa policajac hasi dok je cuva strazu:sta ti radis tu?
kaze njmu haso:"skladam pjesme!"na to njemu policajac:"aj kad ih skladas daj da cujen koju"
"gore nebo dole trava bizi mujo vidi ti se glava"kaze njemu policajac "aj jos jednu"
"dole trava gore nebo bizi mujo bog te jebo!"

jele je napisao/la:

chotica je napisao/la:

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želis li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
-Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje
prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem!

Ja sam se trgala.

:lol:prejak je vic

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahaa

Princeza....

Odlucila princeza da se uda, ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce - inace ode glava.
Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava.
Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava.
Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad ce ti princeza:
-28!
Bosanac odgovara:
-29!
Princeza opet:
-28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
-E sad cemo ponovo

Zaraza....

Doveo otac sina kod doktora i kaže mu: "moj sin je povalio našu francusku sobaricu i dobio triper".
Na to ce doktor: "pa dobro poslat cemo ga na zarazni odjel".
Otac kaže: "slušajte nekad i ja znam našu sobaricu ..."
Doktor ce na to: "dobro onda cemo poslati i vas na zarazni odjel"
Otac kaže: "znate, ja volim i svoju ženu".
Doktor problijedi i kaže: "jebote svi smo zarazeni!!!"

BOŽIĆNO PISMO

Mafijašev sin piše pismo Bogu:


"Dragi Bože, cijelu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bih htio ... "


I zgadi mu se takav početak te baci pismo u smeće. Uzme novi papir i
napiše:

"Dragi Bože, nisam zgriješio, slušao sam roditelje i za Božić bih htio ..."

I opet mu se smuči od takvog sadržaja te ponovno baci pismo u smeće.


Odjednom, ode u sobu svojih roditelja i uzme gipsani kipić djevice Marije.


Stavi kipić u kutiju za cipele i sve zajedno spremi u svoj ormar. Uzme novi
papir i počne pisati:

"Bože, ako opet želiš vidjeti svoju majku..."

brain dammaged je napisao/la:

Zaraza....

Doveo otac sina kod doktora i kaže mu: "moj sin je povalio našu francusku sobaricu i dobio triper".
Na to ce doktor: "pa dobro poslat cemo ga na zarazni odjel".
Otac kaže: "slušajte nekad i ja znam našu sobaricu ..."
Doktor ce na to: "dobro onda cemo poslati i vas na zarazni odjel"
Otac kaže: "znate, ja volim i svoju ženu".
Doktor problijedi i kaže: "jebote svi smo zarazeni!!!"

hahahahahahahahahahahaha

brain dammaged je napisao/la:

BOŽIĆNO PISMO

Mafijašev sin piše pismo Bogu:


"Dragi Bože, cijelu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bih htio ... "


I zgadi mu se takav početak te baci pismo u smeće. Uzme novi papir i
napiše:

"Dragi Bože, nisam zgriješio, slušao sam roditelje i za Božić bih htio ..."

I opet mu se smuči od takvog sadržaja te ponovno baci pismo u smeće.


Odjednom, ode u sobu svojih roditelja i uzme gipsani kipić djevice Marije.


Stavi kipić u kutiju za cipele i sve zajedno spremi u svoj ormar. Uzme novi
papir i počne pisati:

"Bože, ako opet želiš vidjeti svoju majku..."

haha haha prejakoje....